终于打开一个许久不联系的故人的空间，然后看到一句话：有人说杭州十年没有下过这样大的雪，十年了，我们的约定你还记得吗？

于是想到一些模糊的记忆，是哪一年的哪一页纸片，你写着：但愿十年后的某月某日，我们可以重遇。

我想到当时看见这句话时，不知道你究竟要表达怎样的意思。是说多年以后你终于可以用你的衣锦还乡来对应我彼时的落拓狼狈，还是你在希求另一种暧昧、怀念、抑或……圆满？

大学毕业后我统共见过你两次，一次是06年的暑假，我们几个在Intime的顶楼小坐，他们问我为什么这么多年过去了还是要选择他，我说就当是完结一个梦吧，如果现在不和他在一起，终有一天我会出轨的；话一出口旋即失悔，我本不愿也不该在你面前袒露对他的情感，无论多少年过去，无论我们是否还有关系。

后来一次便是前几天。

这个城市大雪初停的午后，我们一行八人走在山路上，走在山路上的时候我才意识到，原来我们也已近两年没有见面了。

原来我们也不过才两年没见。而十年前我以为我们再也不会见面了。

散场后我失眠了，一如大二那年的冬天。那回的独处之后，我亦失眠，然后打电话给你。那时你说其实我还是惦记你、喜欢你的吧，否则又怎会夜不成寐。

其实这十年来，关于雪天，我唯一能够清晰记起的便是十年前的那场雪，亦是大雪初停的午后，我穿着大红的外衣，等你来接我一起回学校。

我至今清晰记得你乍见到我时说我漂亮。

这么多年里，你是唯一一个会经常主动说我漂亮的人，你说我的蓝布裙子是漂亮的、黑色皮鞋是漂亮的；我束两条小辫是漂亮的……甚至是我流泪的时候、生气的样子……都是漂亮的。

雪地里我们慢慢地走。

那是快要过情人节了吧，路过花店，你说：等到情人节那天，我买花送你好不好。

你是唯一说过要送我花、又的确送了我花的人。虽然说2000年的那朵黄玫瑰已经与甜蜜无关了，恁是这样，仍是唯一。但在当时我没有想到，还没等到情人节，我们便有嫌隙了，后来我们是不是就再没开心快乐地在一起过了，没有了吧，没有了……

茶室昏暗的灯光里，我借着微醺的气氛问起你现在的女朋友、又谈起Diana，我是怎样一种复杂的心态呢，我没有想到你说你有过的所谓“三个”女朋友，竟是把我也算进去了，我也没有想到十年过去之后，你竟忘记了我们那次的牵手。

那次我们唯一的牵手，也是后来多少年里，我和异性之间唯一一次带了情愫的牵手。

但其实现在想来那不算的。那次你只狠狠地说要我证明我是喜欢你的，我亦狠狠地问你又有什么方法呢，于是并肩骑着自行车的石铺路上，你忽然伸出你的左手，对我几乎用吼的：把手给我！而我亦茫然地将右手搭上……

一辆车来，把我们分开。

然后我听见你倏然间变了幽幽的语调：怎么你的手这么冷。

于是我冰冷的心一下子跌落到了谷底，我掩饰不住的慌张、你掩饰不住的忧伤，都这样一下子仓促地涌了上来。

和你真正在一起的几个月里，我看到不止一次的你的忧伤，你的忧伤难过和你之前之后的坚持和勇气，全部都留在我十四岁的记忆里了。

我一直知道自己喜欢强势又柔情的男子，就像言情小说里经常会写到的那种，但是我一直没有敢去深想过，这种喜欢最初的形成是在什么时候，是你之前？还是在你之后？

是这样的我才喜欢这样的你，还是在我什么都还不懂的时候，你就这样在我心上留下了磨灭不去的烙印！

这个问题太可怕，我不敢、不敢去想。

我一直都记得……

你的笑脸，我们一起躲过的屋檐，雨水粘在你的头发上，你说我们是很好的朋友；

你的真诚，节日的早晨，我睡眼朦胧，你递来的物理参考书，说要好好抓紧，有不懂就问你；

你的细腻，课上开小差画成的仕女图，悄悄地夹在书里给我；

你的坦率，至今我妈都记得，曾静有这样一段时间，有这样一个男生常常打电话到家里，开口便是“你好，我是某某某。”

你的温柔，多少个双休日的午后，我倚靠着房门，和电话那头的你聊天，一晃就是两个小时；

你的期待，那个初冬的黄昏，你希望我也对你表白；

你的感性，我们第一次恶狠狠地吵架，你竟然掉了眼泪；

你的承担，阿菜找我谈话的那个傍晚，你让我不要害怕，一切有你；

你的坚持，属于我们的石铺路上，你告诉我你的考虑，说不要去管别人怎么看，我们还要和以前一样；

你的冷淡，并肩骑着车，你说你感到压力，让我给你时间冷静；

你的愤恨，空荡的教学楼下，你问我是不是喜欢别人；

你的冲动，你看到写着关于我和别人的暧昧的纸条，一把撕掉；

你的关怀，我中考失败，你安慰我说这些事情终究都会过去；

你的绵长，我抄《RAIN》的歌词给你看，你说你还记得那一年的避雨。

十年过去了，每当被问起最喜欢的歌，我总还答是范小萱的《rain》。

这种怀念是不会随着时间的洗练而消失的。

即便时间过去，当年的那个屋檐已经变迁得没有原样；

即便年龄过去，你现在说你再也想不起来当年的种种细节；

即便故事过去，你质疑我袒露给旁人的关于我们的回忆；

即便你为了标榜你的不算多情，把我们的初恋当作是一个不起眼的凑数。

你说我们那只是小时候的事了，你说你翻了当初的日历，我们的相处不过三个月。

只是，那三个月里的动人无猜，你真的忘了吗？

说及日历，又是谁教我习惯留恋日历，是你吧；是谁让我习惯刻意每一个有意义的日子，是你啊。

当那个所谓的纪念日过去的时候，我并没有记得，多少天之后的某个午后，你在电话里告诉我，那是我们开始的开始。我说不是，那个之前，你不是已经认识我了么，你经常无端地跟我找茬，给我起穷极无聊的外号；在午修督察时记下我的名字，而我是根本不曾作任何捣乱。

《花季雨季》里说，当男生开始寻女生别扭的时候，多半是暗恋了。虽然事后我和你提及，你并不承认，但这些点滴却被我当作序幕记在了脑海里。每个故事的开首总会有一段前奏，这样才显得我们的故事完整而自然。

6月8日，我从日记本里翻出这个日子，四楼明晃晃的窗格子外透过的光线立即刺痛了我，我说：我们分手吧；你说：好吧，那我们分手。

少女总是喜欢故作多愁善感，于是我开始百般担心你是否会不自在，心里亦翻涌无数歉疚，我总怕你会过得不好，长大后终于明白，我怕过得不好的人其实是自己。

不久后你写了《第六病室》。你写到那个天气恶劣的夜晚，那个人为了让自己可以换到靠窗的那个床位，眼睁睁看着邻床的人心脏病突发死了；呼救的按钮近在咫尺，那个人只是因为靠窗的床位能够看到窗外的风景便间接扼杀了那个生命。天亮后那个人终于如愿以偿，但是他没有想到，他原本以为美丽动人的窗外的风景，却仅仅只是一面光秃秃的墙。

这个小说让我不知所措。我至今都不明白，你所指的那个光秃秃的墙，影射的人究竟是我、还是他。

周斌因为你的事情从此埋怨上了我，因为那个暑假，他经常被你拖着去湖边一圈又一圈地晃。我不知道你们聊了些什么，但你总是不高兴的吧。

你还找过Amily，再后来Amily说你告诉她其实我们年纪还太小，小到根本承受不了爱情的重担。

真的是这样吗？

快乐的时候，有谁会认为爱情沉重呢，恨不得天天含在嘴里捧在掌心，百般呵护，企盼可以生根发芽。你也曾问过我的：以后嫁给我好不好？

而现在的你说你不记得自己说过这样的话了。是的，你什么都不记得了，你如今已经有了新的苗，又何必再去理会昔日未长成的果。

人是该学会忘记的。

快乐的时候，我们日日徜徉在这城市的大街小巷；悲伤以后，有一次在电话里说起当年，你问我当你和他在湖边开心的时候我在干吗你知道吗，我就在这城市的大街小巷里成日游荡！

99年的那一天，我打电话去你家。那个熟悉的号码我曾拨了无数遍，响了两声我却搁下。少年如我，根本不知道如何去化解僵局，只得无言。第二天的教室里，第一排的中间四个位子，我让倩儿传给Amily，Amily再传给你，我说：昨天是9月12日。我想告诉你我没有忘记，至少我是没有忘记的。然后你把回话传给Amily，Amily传给倩儿，倩儿又传给我，你说：不要以为一个电话就可以解决问题！

那时候我以为，你其实是要告诉我，你的忧伤还没有过去。

但是后来我慢慢想到，其实也许你是在讥讽和冷笑：没有忘记又怎样，没有忘记只是负情的人给伤情的人的一个更加凉薄的结局。我虽然没有忘记，但是也不愿再回头了；我不愿再回头了，但是希望你和我一样可以记得，希望我在回忆我的从前时，能有人共鸣。

这是负情人常常会有的自私。

他们告诉我，你再也不会喜欢别人了，我不信，便来问你。你说他们错了一半，你说你大学毕业之前再也不会喜欢别的人了，我说你不要这样，你说：你看着吧，我一定会比他有出息的！

于是我就想到了《美人草》。

这是一种很难说清的感觉。明明是我放弃了你，明明是就算没有当初也不一定会有我们圆满的现在，明明是我现在的生活平淡而满足，但我却总觉得你的那句话仿佛一语成谶，既毁了我的过去，也会毁了我的现在和未来。

还有便是你当年问我那个骑车和坐车的事情，我一直记得。我仿佛就是等着这样一天的来临。就当当初是我记错了吧，就当你是对的，就当以后你开着名车坐拥美人遇上了疲惫骑车还带着小孩的我，你是会遥遥地看着我，想这就是我的初恋么，我当年竟是爱上这样一个平庸的女人；抑或想，离开我，你就过这样的日子么，你会不会后悔、会不会懊丧呢。

无论怎样吧，就让我的狼狈来对应你的风光，就让我的衰老来对应你的风华正茂。就让时间即便回到过去，你的种种好与不好叠加在一起，你会说我们那是小时候的事情了，那么我也会说，那终究只是一场短暂的没有真正开始就已经结束的初恋。对于你当年的谶语，我虽然会害怕但不会退怯。

我的人生就是这样平淡度日了，就让我在每一次聚会之后依旧不能成寐吧，就让我保留一点可以想你念你的空间和时间，让我还有一些纯粹保有在心间。

尽管时间回去，我多半仍是选择他；

尽管时间回去，又可以选择，我也许会走一条略微轻松的路，但是强势如你，任性如我，大概终究也是不会是天成的佳偶。

事到如今，你之于我、我对你，总是充满了遗憾，我会在夜深人静的时候、心灰意冷的时候，感慨当初的放弃、琢磨心中的不舍，但那毕竟也只是一瞬间、至多一个晚上的念头，毕竟我们在那几个月里，什么都没有发生，我们的故事不过刚刚开了头，而此后我们都和别人经历了太长太完整太深刻的故事。

因为短暂，这种遗憾始终无伤成年人的大雅，少年时代的初恋，即便是结束之后的续集，也是纯美得像水晶珠帘一般，剔透、光洁、无法忘怀。

中考结束的暑假，你给我打电话的那个晚上，我问你，我们还会见面吗？你说就算不能，也还能写信，于是你给我写了信，第一封信里，你说这是你平生第一封贴了邮票寄出的信，抱歉，我又占了一个你的第一次——多年以后我才领悟：初恋的难忘很大原因是在于有太多的第一次蕴含其中，太多的稀奇、新鲜、忐忑、胆怯，以及珍惜。

高一的寒假，我刚洗完头发从浴室出来接到你的电话，你约我去看电影，我茫然答应。荧屏里放映的是黎明和吴倩莲的《半生缘》，曼祯和世钧牵手的时候，心不禁动了一下，差不多同一时间，听到他幽幽的声音：我们要不要再来一次呢？分开以后的那些年里，我们有没有再牵过手，我记不得了，连那年这场电影的散场，我也记不得了。应该是没有看完吧，你便送我回家。又是这样一个冬天，我们慢慢地走，你推车，我走路。

我们多少次的相逢是嵌套在这样一个个类似的冬天里的，周围只有静谧，身边只有你。你说你发觉世上的事真是多变，比如暑假的时候，你还在劝慰我不要伤心难过，你还在想也许我们以后很难见面了，可是我们又是在一个学校了，你竟然还能经常见到我，可见这世上是没有什么不可能的事情的；我笑了，我说那也不是啊，总有些事情是可以确定不会发生的，比如，我永远不可能嫁给你；我记得当时你也笑了，仰天长笑的那种，一如我们的初见，你说，那可不一定哦。分开的时候，我和你说再见，你说对啊，要说再见，我说这是你教我的，无论什么时候，都不要忘记再见，你说是啊，不要忘记说再见……

高二暑假，我接到陌生女人的电话，自称是Diana的母亲，问我你的电话。我脑中电光石火地划过你和Diana在学校里出双入对的景象，口中却不由自主的把你的号码说了出来，几乎是没有一秒钟的间隔——你家的电话号码，虽然后来你搬了家、换了号码，渐渐的我就把你从前的号码忘了，但在当初我是脱口而出的，然后刹那后悔。但是我又坚信，你的坚强和韧性，又哪里会惧怕这些。

2000年，我收到生平第一支玫瑰，虽然已经是黄玫瑰了，虽然几年过去了，但仍旧是你占了我的这个第一次。寻常的信笺上签着你和她的名字，我欣欣然地笑，然后珍藏至今。

2001年，我剪了麦穗给你，祝你高考顺利。

2002年，接到你临行前的电话，你说我的信若再晚到一天便收不到了，我说没关系的，我在信封上写了如果你收不到就请你父母代为转寄。你说这证明我们总还是有缘分的。我笑了，如若无缘，我们为什么邂逅，为什么短暂恋爱，为什么彼此关怀。

《美人草》里有句话：无缘也是缘，那又何况我们呢。

很多时候，我多希望时间可以就这样停顿在那一年，十八岁之后，我们都开始进入成人的世界，于是市侩、于是庸俗、于是放纵、于是随意、于是忘记、于是伤害、于是懊悔、于是怀念……

我多希望我们一直是14岁的心境，即便我们一早分开，但至少还珍惜彼此。而后来的十年，太多的旁人和与旁人的经历将这份珍惜一年一年冲淡，到如今，连我自己都难以拾起了。

所谓“花已向晚”，即便拾起也不复朝露之下的神采了吧。

于是更加理解《阳关灿烂的日子》，回忆少年时光，妄想和揣测终是难免，我已经无法完全理解当初的纯净了。

于是今天我在这里写下的这段故事，我只能保证一部分的真实性。也许有些是我当初想过太多回但始终没有做过的，也许有些是做过但却被我有意夸张的，也许有些从来没有想过更没有做过，但却成为如今的我一直的遗憾。

于是今天我在这里写下了这段故事，算作十年来唯一的一次祭奠。

……

正文已修改，并掩去一部分太过真实的信息，嘿嘿

=。=！如果你有时间旅行的能力捏？就像时间机器一样。。。电闪雷鸣~~~轰轰~~~刺啦啦刺啦啦。。呼啦啦呼啦啦。。

一个美女出现啦~~~当然偶觉得你半蹲的姿势应该比施瓦辛格性感点。。。

这样。。就能修正过去所有的错误咧~~所以偶觉得您应该弃文从理。。。。潜心研发时间机器。。。

你终于写啦。或者说，终于贴出来了。

一晃也快半年了，冬天的那次匆匆小聚。

之后发生了好多好多。然后，又像没有发生过一样。

如果当时那样那样。。。就会怎样怎样。。。。。后来又变成这样这样。。。如果当时不这样这样样。。。以后又没有那样那样。。那结果又会怎样怎样。。。。